Приветствую Вас Гость | RSS Главная | Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: ziglee, not_ephiop  
Форум » Буфет » Юмор » Анекдоты (прикольные)
Анекдоты
NOMADДата: Пн, 03/11/2008, 23:14 | Сообщение # 1
Приближенный петросяна
Группа: Завсегдатый
Сообщений: 635
Статус: Offline
Тут рассказываем смешные анекдоты(а не бояны с баша)!

-Мама,мама,ну купи собаку!
-Нет!!!
-Ну мама,ну пожалуйста,ну купи собаку!
-Я же сказала нет!продай кому-нибудь другому!

-Папа,я больше не поеду с тобой кататься на санках!
-Хватит ныть!Вези давай!

Закончили грузчики мебель в дом блондинки перетаскивать один говорит:
-Пойду к хозяйке денег за работу стрельну.
Подходит к ней и говорит что хотел бы дань получить
А она без слов сняла с него штаны и давай минет грохать.
Тот в шоке прибегает к напарнику и говорит:
-Колян прикинь пришёл к хозяйке денег просить а она мне отсосала!!!
Второй пошёл проверять, так же ситуация.
Подходят радостные к водителю и рассказывают эту тему.
Водила радостный побежал к блондинке, а она ему 300рублей сует.
Тот в недоумении....спрашивает что мол за дела??? Она отвечает:
Ну как же...всё как муж велел-Водиле 3 сотки, а Грузчикам К#Й сосать!!!!


Ник на Гарене: _N0maD_
Ник на АйСиКапе: xN0maDx

Все дороги ведут в
 
UltimateFenixДата: Пн, 03/11/2008, 23:18 | Сообщение # 2
Хороший актер
Группа: Завсегдатый
Сообщений: 559
Статус: Offline
Идут по улице два друга. Один видит за ними ещё двое и говорит:
- Слух, я конеш понимаю мы кульные и нехилые парни, но мож свернём на соседнюю улицу? Их двое а мы то одни!


BYE-BYE
 
АлканафтДата: Вт, 04/11/2008, 00:14 | Сообщение # 3
Приближенный петросяна
Группа: Завсегдатый
Сообщений: 717
Статус: Offline
Клинические исследования показали,
что у людей, жующих ORBIT, по крайней мере есть зубы.

МарьИванна спрашивает у детворы всякой, кем у них мамы работают.
Петечка: - Моя мама работает продавщицей.
МИ : - Молодец, Петечка!
Танечка: - А у меня мама - крановщица.
МИ: - Умница, Танечка!
Вовочка: - А у меня мама бля@#!
МИ: - Вовочка! Быстро к директору - объяснишь, за что я
тебя выгнала!
Вовочка уходит, через 5 минут возвращается.
МИ: - Ну! Что сказал директор?
Вовочка: - Директор сказал ``МАМЫ ВСЯКИЕ НУЖНЫ, МАМЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ`` и
записал наш домашний телефон.

Приходит к Фрейду дочка, и говорит:
- Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне дядюшка Юнг,
и дает мне банан. А банан такой весь зеленый, такой неспелый
и чем-то даже противный. И не понравился мне банан и не взяла
я его. А потом подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а
банан весь такой гадкий, гнилой и переспевший, и не взяла я
этот банан тоже. А зато потом подошел ко мне ты, папочка, и
дал мне банан весь такой хороший, приятный, созревший и вкусный...
Подумал Фрейд и говорит так неуверенно:
- А знаешь, дочка, а бывают ведь и просто сны..

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали, что ли ?

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

Вовочка-Марьиванна,а чей то вы седне без лифчика?
Марьиванна-Вовочка-а как ты догодался,я ведь еще пальто не сняла?
Вовочка-А у вас морщины на лице разгладились


http://z0r.de/?id=2010
Номер флешки какбэ намекает
Удачный тролинг - http://z0r.de/1600
 
UltimateFenixДата: Вт, 04/11/2008, 11:38 | Сообщение # 4
Хороший актер
Группа: Завсегдатый
Сообщений: 559
Статус: Offline
Quote
МАМЫ ВСЯКИЕ НУЖНЫ, МАМЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ`` и
записал наш домашний телефон.
Лольно haha


BYE-BYE
 
bobok1Дата: Вт, 04/11/2008, 18:38 | Сообщение # 5
Приближенный петросяна
Группа: Завсегдатый
Сообщений: 592
Статус: Offline
Бабушка со внуком случайно перепутали свои таблетки,
В результате всего внук уснул у входа в клуб,
А бабушка связла 8-метровый носок,
И написала во весь подъезд:
"ПЕТРОВИЧ я тебя ЛЮЛЮ"
 
UltimateFenixДата: Вт, 04/11/2008, 21:22 | Сообщение # 6
Хороший актер
Группа: Завсегдатый
Сообщений: 559
Статус: Offline
bobok1, а де смеяться?

BYE-BYE
 
UltralolДата: Вт, 04/11/2008, 22:58 | Сообщение # 7
Приближенный петросяна
Группа: Завсегдатый
Сообщений: 933
Статус: Offline
-Сделай мне больно
-...
-ААА! Больно!



 
HellfimДата: Ср, 05/11/2008, 00:15 | Сообщение # 8
Актер кривого зеркала
Группа: Завсегдатый
Сообщений: 2376
Статус: Offline
Ultralol, lol

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за
январь.

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом
и уже через неделю попала к ней в рабство.

Одна блондинка делится с подругой:
- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
- А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
- Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!!


.
 
АлканафтДата: Ср, 05/11/2008, 09:55 | Сообщение # 9
Приближенный петросяна
Группа: Завсегдатый
Сообщений: 717
Статус: Offline
Жена посреди ночи встаёт и говорит:
- Коль а Коль говна хочу.
- Совсем с ума сошла что ли?
- Коль ну хочу!
Пошёл он насрал принёс, а она ему:
- Попробуй
- Вот дура.
- Ну Коль ну попрорбуй!
Он попробовал, она:
- Ну как?
- Говно как говно!
- Ну тогда я не буду.

- Хорошо, молодой человек.
Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.
Но помните - моя девочка воспитана в строгих
правилах. Она должна вернуться домой не позже,
чем через три дня

Подходит Вовочка к маме и говорит:
- Мам, а я полы замёл...
- Молодец, Вовочка, - отвечает мама.
- Мам, а я полы помыл.
- Молодец, Вовочка.
- Мам, а у нас кошка забеременела...
- Молодец, Вовочка...

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает
учитель

Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:
- По чем яйца?
- По три.
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.

Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит сидит
Винни-пух и что-то кушает. Пятачок
его и спрашивает:
- А что это ты ешь, Вини?
- Мёд.
- А, что-то мед у тебя какой-то странный.
- Так я его уже пятый раз ем.

СЛОВАРЬ:
Банальный секс - банан в заднице

- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой
познакомился! Она мне:
"Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём!"
А я ей:
- Ну давай! Чего ему на улице мёрзнуть?

Реклама:
Я выбираю это пиво. После 10-й бутылки оно
превращается в гель, смотрите:
- ... (блюет)

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох.
Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю,
кто здесь есть!!!

Два приятеля в магазине (нетерпеливо):
- Девушка, обслужите нас.
- Только через кассу.

Лучшие изобретения блондинок:
Оглавление для словаря.
Фонарик на солнечных батареях.
Чай в непромокаемых пакетиках.
Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
Инвалидное кресло с педальным управлением.
Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
Зарядное устройство, работающее на батарейках.
Холодильник для эскимосов.
Надувная доска для дартса.
Пожаробезопасные спички.
Незасвечивающаяся фотопленка.
Вертолет с катапультируемым сиденьем.
Рh-нейтральный шампунь.
Телефон для глухих, который вместо звонка
дает световой сигнал.

-В тюрьме наркоман, пожарник и садист. Нарк:
- Эх, щас бы косячок покурить...
Пожарник:
- А вы его потом затушите?
Садист:
- Да. Об твою задницу!

Перед крутым экзаменом студент от волнения
роняет зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает
ее под дверь. Через пять минут зачетка
вылетает обратно. Открывают, там стоит "отлично".
Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку
и тоже - шварк под дверь. Через пять минут
вылетает и его. Открывают. Надпись: "В одну и ту
же игру два раза не играю!"

Разговаривают три женщины. Первая:
- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь
восточном замке: вокруг бархат,
ковры, приятная музыка...
Вторая:
- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте,
вокруг море, чайки...
Третья:
- А я бы хотела в психушке.
Все:
- ???
- Понимаете, я люблю трахаться как сумасшедшая.

- Официант, вы принесли мне курицу
всего с одной ножкой!
- А вы что, хотели пригласить ее на танец?

АФОРИЗМ:
Аpхеологический паpадокс: наибольший вклад в
создание "кyльтypного слоя" вносят наименее
кyльтypные люди.

В психушке один пациент предлагает другому:
- Давай убежим? Я разработал план:
когда стемнеет, выходим во двор, у меня
будет фонарик. Я направлю луч фонарика
вверх забора, ты по лучу заберешься
на забор и спрыгнешь с другой стороны.
- Ага, нашел дурака! Когда я доберусь
до середины луча, ты выключишь свет.

Скакал Иван-Царевич на
Сером Волке три дня и три ночи...
Весна...

Отец говорит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь.
Да я в твои годы.., - подумав, - а
впрочем, кури, кури...

- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!

НОВОСТЬ:
Победительницей конкурса Дюймовочка-2001
стала претендентка с пропорциями 0.9/0.6/0.9 cм

- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- Не-е-ет!

На уроке зоологии
учительница спрашивает у класса:
- Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что с китом переспала.
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь.
Учительница:
- Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из
орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:
- А потому что он всё ето видел.

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Чем отличается машина от женщины?
- У машины трясется передок на буграх, а у женщины
бугры на передке

Рисунок знаменитого художника.
Рисунок весь измазан чёрной краской. Один
чувак спрашивает:
- Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно.
Художник:
- Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый.
Обьясняю - это негр крадёт уголь среди ночи.

- Васек, ты собирался жениться на Леночке
и, я слышал, свадьбу отменили...
Что случилось?
- Случилось непредвиденное.
- А что такое?
- Я передумал.

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Почему женщины глупее мужчин?
- У женщин четыре губы, а у мужчин две головы.

АФОРИЗМ:
Синоптики ошибаются один раз... Но каждый день.

Женщина рассказывает:
- Слушу - е#ут. Оборачиваюсь - меня!

Объявление в зоопарке:
"Внимание! Слонов пучит. Обход по правой
стороне зоопарка. Администрация."

СЛОВАРЬ:
Женщина - слабое, беззащитное существо, от
которого невозможно спастись

- Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам,
чтобы перестали прыгать...
Мы еще не взлетели!

Приходит студент на экзамен и говорит
преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю,
задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода,
раскладываем его на два слова - бор и ода.
Бор - это лес, а ода - стих.
Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда
безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в).
е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.

Менделеев увидел во сне таблицу химических
Менделеев увидел во сне таблицу химических
элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше ни какой химии! Перехожу на
водку!

АФОРИЗМ:
Пришла весна... На ветках деревьев набухали
почки, а на железнодорожных
ветках набухались железнодорожники

СТИХ:
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.


http://z0r.de/?id=2010
Номер флешки какбэ намекает
Удачный тролинг - http://z0r.de/1600
 
АлканафтДата: Ср, 05/11/2008, 15:13 | Сообщение # 10
Приближенный петросяна
Группа: Завсегдатый
Сообщений: 717
Статус: Offline
В комментах:"Надо срочно начать ядерные испытания, прежде всего в районе Белого дома и Пентагона"

http://z0r.de/?id=2010
Номер флешки какбэ намекает
Удачный тролинг - http://z0r.de/1600
 
ВирусДата: Ср, 05/11/2008, 23:57 | Сообщение # 11
Приближенный петросяна
Группа: Завсегдатый
Сообщений: 1005
Статус: Offline
Quote (Алконафт)
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol убило))))))) cool


Сообщение отредактировал Вирус - Вс, 09/11/2008, 19:00
 
FuryДата: Чт, 06/11/2008, 17:03 | Сообщение # 12
Хороший актер
Группа: Завсегдатый
Сообщений: 465
Статус: Offline
Тема которая долго мну убивала:
Если рассуждать в порядке рассуждения то получится не что иное как во общем, так то оно и так, в смысле....и пожалуйста.


[Petro's.Extreme.Clan][V.P]Fury
 
Nekit1234007Дата: Сб, 08/11/2008, 15:08 | Сообщение # 13
Хороший актер
Группа: Завсегдатый
Сообщений: 437
Статус: Offline
Алканафт,
Quote
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает
учитель

Убило lol


Ушёл...
 
-=SnaipeR=-Дата: Вс, 09/11/2008, 11:56 | Сообщение # 14
Приближенный петросяна
Группа: Завсегдатый
Сообщений: 1906
Статус: Offline
cry ну вроде всё ослил. Ну половину анекдотов я знал до этого happy а так норм улыбнуло
 
АлканафтДата: Пт, 05/12/2008, 19:07 | Сообщение # 15
Приближенный петросяна
Группа: Завсегдатый
Сообщений: 717
Статус: Offline
— Нет, не выхожу.
— А вы?
— Никак нет!
— И вы не выходите? То-то и оно! До выхода вам еще далеко. Вам, граждане заключенные, еще сидеть и сидеть. Перекличка закончена. По баракам — разойтись!

Курю Gаulоisеs уже вторую неделю — а стильные синие пятна на лице так и не появляются…
Может, не так курю?

При пожаре — отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

Правила хорошего тона.
Обедая перед телевизором, не кладите вилку, а постоянно держите ее в руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки.

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединенные вместе.

Чем дольше полярная командировка — тем красивее белые медведицы.

Самая надежная часть в отечественном автомобиле — импортная магнитола.

На вопрос «Как настроение?» компьютерщик дал ответ:
— Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей.

Сын спрашивает отца банкира:
— Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
— Теперь понял? — спрашивает у сына.
— Нет.
— А руки-то жирные!

«Инновации рождаются на стыке!» — сказал топ-менеджер и долил пиво коньяком.

Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая — он это говорит не столько ей, сколько внушает себе.

Не думали изобретатели колеса, что их детище будут использовать наркоманы.

Если за Вами был хвост и Вам удалось от него оторваться — значит, Вы ящерица…

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х...я произойдет, а потом водка дорожает. »

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит: — Егор нам с другой стороны бьют. Титов поворачивается и говорит: — Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

Если Ваши подчиненные довольны зарплатой — значит, они воруют!

Если нельзя, но очень хочется, Вы — несовершеннолетняя.

Если, гуляя с женой, вы столкнулись с любовницей — лучше сделать вид, что впервые видите жену.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

А знаете ли вы, что блохи первыми бегут с тонущей крысы?

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение… Знакомых море — а трахаться не с кем!

Враг — это друг, который вдруг твой подруг не как друг…

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски — «Место для курения», а рядом по-английски — «Nо smоking». Много думал…

— Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: «Будешь изменять — убью!».

— И что?

— Приеду домой — умру…

— Где у женщин находится эрогенная зона «G»?

— В конце слова «SНОРРING».

— Ты скотч пил?

— А ты скрепки курил?

— Чем отличается любовь от изнасилования?

— Вазелином.

Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:
- Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.
- Извините, я принесу вам другое пиво.
Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху. - Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!
Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:
- Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.

Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.
- Что случилось? - ужасается жена.
- Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.

Поликлиника. На двери кабинета — объявление:

«Амбулаторным больным иметь при себе:

1. Вата, бинт.

2. Перчатки мед».

Заходит парень. Спрашивает:

— Ну ладно, бинт и перчатки я у вас тут в аптеке куплю. А МеД ГДЕ ДОСТАНУ?

Сестра отвечает:

— Ну ладно. Меда не достанете — кофе несите…

Сажусь в маршрутку, там табличка: «Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!»

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:

— Ну и что смешного?

— Да эти два мудака меня провожали!

Приятельница моя работает на автомойке, с ее слов история. Приезжает значит мужик на машинке, сам за рулем, в салоне мадам (видимо, жена) и девушка (дочь). Женщины сидят в машине, а он просит помыть своего «мустанга», но, пожалуйста, внутри не мойте, не надо. Начинают мыть. Там помыли, тут протерли, приятельница моя, добрая душа, дверцу водительскую открывает и начинает пороги протирать, и замечает — коврик лежит ну очень грязный надо бы грязь стряхнуть, и начинает его вытаскивать потихоньку… Мужик быстро стартанул но не успел добежать предупредить (а не фиг отходить покурить). Под ковриком россыпью денежки лежат — примерно тыщ 10. Удивиться никто и не успел, все перекрыл злобный крик мадам:

— Ах вот где эта сука заначку прячет! (Дочке) Люся ты посмотри где эта сука додумалась НАШИ деньги прятать!

Мужик уезжал очень грустный, и больше его никто не видел…

А приятельница моя, испытывая муки совести, теперь каждого клиента встречает вопросом: «Вам коврики помыть или как?»

Год Собаки меняется на год Свинью… так выпьем за то, чтоб такие же метаморфозы произошли и с шаурмой и шашлыком.

— Как найти пупок у женщины?

— Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой.


http://z0r.de/?id=2010
Номер флешки какбэ намекает
Удачный тролинг - http://z0r.de/1600
 
eChOДата: Чт, 11/12/2008, 17:53 | Сообщение # 16
КВНщик буржуй
Группа: Завсегдатый
Сообщений: 122
Статус: Offline
Quote (Алканафт)
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

Quote (Алканафт)
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:

— Ну и что смешного?

— Да эти два мудака меня провожали!


Ржал с этого, а остальное баян
 
Форум » Буфет » Юмор » Анекдоты (прикольные)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Copyright Petrosanshina © 2024 Хостинг от uCoz